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谈恋爱永远都不是两个人的事情，它就是一个人自处能力的*高境界。 很多人总把亲密关系想象成一个脐带关系， 牵一发而动全身的去思考问题，处理问题，*后就会发现，问题不仅处理不了，还因为情绪问题互生厌倦。

爱情的开始都是好感，过程中互相情愿的付出与磨合，才会使好感慢慢过渡到喜欢，甚至爱。 但是这是一个非常崎岖的路程。所以，如果遇到了被分手的状况，那么不要太灰心，这只不过是每一段恋爱中都会遇到的正常情况。 就是换一个人再谈一次，也不一定就会有什么不一样的结果。 谈恋爱，其实就是*高境界的自处。本质在于自己怎么谈，和对方的关系其实并不大。 你觉得痛苦觉得累，完全洒脱的说再见，没有半点留恋，那么不对的那个人，可能是对方。你觉得累觉得痛苦，还依然想坚持下去，只能证明不对的可能是自己。是是我相处与协调处理问题问题的能力，出现了问题。

自处能力不够好的人，在任何亲密关系里面，都不会得到拯救，更多的是把对方也给拉下水

如果这断联系关系里面，你的心理上属于低位，客观上属于高位，是*容易被分手的两种情况。 所谓心理低位，就是不管两个人条件如何，心理上都会觉得低对方一等，这种人普遍拥有讨好型人格。客观高位就是，凭借自己的条件相对优越或者对方对自己的喜欢在意而展现出的有恃无恐高高在上的感觉。

所以*先，先为你的感情做一个诊断， 你是属于心理低位还是客观高位， 你们之间的矛盾是瞬间爆发性矛盾还是累计式矛盾 。 确立好这些再去行动比较好 。因为这几种分类会让挽回的方式完全不同。

假设你是心理低位的情况，失恋开始就先不要不要去挽回。而是应该先找回你自己，找回你对一段关系的正确认知。 找回自信与坚定，不要再苦苦哀求对方不要离开你，你可知求爱的爱，只不过是披着伪善外衣的怜悯。 所以*步，先把自己的恋爱框架建立起来 。用欲拒还迎的方式去与他接近，优先培养起你们不卑不亢的舒适感，是*位的。 当对方感觉你们分了手，你却不会像过去那样依赖他，在他身上找安全感的时候，他会*先从心理上开始尊重你，重视你 。

假设你是客观高位，不用思索，对方妥妥是在长期的压抑中被欺负跑的，恋爱的意义在于彼此解决需求，制造出更多的快乐，即使初期对方会为你无条件妥协忍让，那也是为了达到取悦你，让你和他在一起的目的。而不是真的有人就会永远在忍让中度过。 人还是自私的，恋爱的意义也没有那么深奥。大家都不过是在追求快乐而已。 如果不快乐，而且是一直不快乐，就会有人从这段恋爱关系中逃离 。这种情况，*好的方法是找一个合理的理由，让高位的状态变成一种特殊的心理需求，说白了就是引导对方理解你，在理解的过程中再去引导对方重新接受你。 倒不是鼓励低三下气，而是这种情况的挽回的矛盾点就在于对方受够了被人压制的感觉，所以在挽回过程中，应当以有条件性的弱势为主 。

假设你们的矛盾是瞬间爆发性矛盾，那解决方式应该以正确的引导情绪为主，不去过多的争辩，狡辩。不去对方的情绪发生冲突。暂时做到有效切，有技巧的去沟通。这种情况对沟通的要求比较高，*先。两个人在沟通的过程当中。在解决问题的过程当中看似是在就一个问题去解释，实则不然在这个过程当中，解决的主要是对方的心理压力。 释放对方这么久以来积累下来的心理压力。通过共情去引导对方重新接纳一个崭新的你。 缓解对方的负面情绪。

假设你们的矛盾是累计性矛盾，解决的方式就会比之前的所有复杂很多， 日积月累的东西，有时候就是顽疾，不管是洗刷印象也好，还是重新接纳也好都需要时间与抗力，这会是一个不太简单的过程 。 一个更看重拉力的过程 ，*好的做法是让对方念得旧情，且可以权衡利弊。而不是任凭对方一时意气用事，彻底和你断绝关系 。 旧情可以死灰复燃有几个先决条件 ，

1 双方都没有做过特别撕破脸皮的事情 。2 挽回方需要比较有耐心。 3 可以真正的抓好对方的需求。

这三点是消除累计问题的基础。 如果没有这三点作为基础，很多时候，就算把人拉回来了，也可能还是会再次分手。*好的做法是，制造新鲜感的同时，通过制造相同事件， 来让对方相信你确实可以改变。而不是跟对方一遍又一遍保证自己改了，一次又一次去拿感情逼迫对方改变决定。

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挽回不难，难在对自我对爱情真的拥有了一个完全不同的认知。然后在新的认知上真的可以改变自己。发现别人的错误，总是可以一针见血，到自己这里，却可能万般无视 。